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sábado, 18 de marzo de 2017

Marzo 2017







Marzo es mi mes, y este año lo siento totalmente mío. Me preguntan que voy a hacer para mi cumpleaños , digo, no me importa.Sé que un día cualquiera tiraré la casa por la ventana, será una super fiesta con todos mis amigos. Siempre tengo en mente eso, quiero brindarles en una fiesta todas las veces que me invitaron y no fui, todas las veces que no pude acompañarlos en su alegría, en su dolor estoy siempre, pero siempre. Quiero retribuirles el amor, la lealtad, el cariño de siempre...Soy una persona que valoro la lealtad, y soy agradecida. No me olvido de nada, perdono pero tengo mi memoria para aquellos que estuvieron siempre. No me calienta cumplir años , siempre me dio igual, siempre los festejo pero por puro festejo no porque yo considero que va a ser EL CUMPLEAÑOS.La noche que tire la casa por la ventana puede ser cualquier día no precisamente mi cumple.

Estoy relajadísima, sigo decepcionándome de la gente, la gente está loquísima, me he vuelto sabia, madura, tengo una energía, una creatividad, polenta, eso que se necesita para vivir, perdono a todos , a cada uno que me hizo daño, a todos, porque si algo sé en la vida es que lo que le hacés a otro te vuelve y eso yo con toda mi fe no puedo evitarlo así que si me hiciste algo, lo lamento por vos no por mí. Lo lamento profundamente pero si levantaste una piedra contra mí (lo digo simbólicamente) no esperes ahora que te lluevan rosas porque yo estaba ahí, pequeña, con mi fe en vos, con todo mi amor, y eludiste todo eso para verme caer.¿ Por qué ?. A veces uno necesita deshacer al otro porque sabe que uno debería desintegrarse a sí mismo por sus propios odios, fracasos y culpas.Perdono a todos, que sean felices. Hace años que no lloro, soy muy fuerte, mi vida es excepcional en muchos sentidos y fuertes son mis caídas y mis triunfos. Todo es intenso, no lo puedo evitar soy intensa, profunda, como un bloque de acero.Así me pasa cuando me enfermo, quedo de cama o nada, no siento nada.No me canso nunca.Soy rarísima convengamos.

Disfruto como buena budista del instante, del presente, de esta escritura, lo demás que se lo lleve el viento, a mí misma, que no quede nada sino el Bien en esta Tierra. ¿ Qué espero de la Vida ?: Todo, obvio. De este año, todo. Sé que puedo, tengo toda la fe del mundo y eso es algo que nadie pudo arrebatarme nunca, y esa intensidad en creer es mi gran fortaleza,nunca pido boludeces, no pido ganarme un Loto, pido por la salud de alguien, por mí en todos los sentidos, por todos,...Y acepto que algo no sea porque a veces Dios tiene un porqué para que eso no sea.

Soy rara, soy misteriosa, soy difícil.Pierdo gente por no transar con la mentira, con la negatividad, con la injusticia para otros, por decir lo que pienso, por defender el derecho de los otros a expresarse, odio la deslealtad, la hipocresía,la intolerancia y cuando pienso en que muchas veces se equivocaron conmigo es que pienso que si no supieron verme , valorarme, quererme, comprenderme tal vez necesiten ser parte de la vida de otros no de la mía, para ser parte de mi vida y ser tan necesarios como el aire necesitan ser justos, leales, respetuosos,fuertes, sinceros, apasionados, no tolero los débiles,deben ser salvajes, comprensivos, positivos...Entonces soy un mar calmo, sereno, hermoso.Un Océano mágico e inmenso de Amor,del que nunca querrías irte.

No sé porque me siento tan vital, tan inspirada...pero es cierto que tengo un equilibrio que hace años que no tengo. Y me refiero a armonía, quizás porque he llegado a lo que siempre quise llegar, a una Belleza interior que me produce mucha felicidad. Me falta seguramente una parte pero tal vez eso nunca pueda encontrarlo, o vivirlo o que me llegue. Pero lo que sí es cierto es que no todo el mundo puede acceder a un estado de armonía como la que hoy tengo y eso es casi la felicidad.

domingo, 12 de marzo de 2017

Domingo de madrugada








Llego a casa tardísimo. Mañana duermo hasta el infinito. Tiro mis sandalias, hace como 10 horas que estoy arriba de ellas, ufa.

Me vestí elegante, debe ser que no hay mujeres elegantes ya, tengo mi estilo y eso se nota. Me entero cuando voy a tirar la basura antes de salir y dale con las miraditas.

Voy a tomar el cole y dale con el acoso, un anciano se queda torcido de tanto mirar. Vuelvo , estoy con un grupo de gente y desde la vereda de enfrente dale que te dale , el del frente se va a caer tanto mirarme, jajaj me da mucha gracia, me bajo del colectivo y así, Dios mío me halaga tanta visualización pero también me incomoda que me tengan tan presente...

La Belleza es un Poder, pero...En estos tiempos no se sabe, que sé yo, yo vuelo en mi cabeza, no miro a nadie , estoy en mi mundo, por suerte. No quiero enterarme de sus ratones ni de sus pretensiones, pero me doy cuenta lo que pasa, no me queda otra. Hay que estar en la calle y que te miren obsesivamente, hay que bancarse que te relojeen en el ascensor de arriba abajo, es fuerte, pero soy mujer , me hago la idiota, me la banco.Cuando estoy sola más, cuando estoy con un grupo de gente me incomoda terriblemente, lo peor no disimulan. Ni ahí.

Cuando tenés equilibrio eso se nota supongo que debe ser eso tanta mirada, celebración.Hay algo que brilla y viene de adentro quizás es lo único que me interesa rescatar de este acoso.Creo que luego de 13 años he vuelto a mi centro, a recuperar serenidad, armonía, esa es la palabra, armonía.Sentirme bien, fuerte, con muchas pilas, con ganas de hacer muchas cosas. DE a poco estoy cumpliendo todo lo que prometí, levanto el teléfono, escribo mensajes, voy a visitar, quedo en encontrarme, me intereso, contesto, llamo, no estoy cumpliendo con nadie en especial estoy cumpliendo conmigo misma.

Mañana ropa deportiva, zapatillas e irme por algún barrio. A caminar media Capital. Desde mi gran caminata de enero no volví a hacerlas por el calor, por fiaca, por la hora, pero está fresco, soplaba un viento heladísimo y a pesar de mi blazer que acompañaba mi solera liviana hizo que notara que el tiempo había cambiado, buen día para disfrutar del paseo y romper records.

Fue un día tranquilo, casi alegre, de a poco estoy cambiando todo y me encanta, juro que me encanta esta transformación. Sé que podré con todo, que hay todo un desafío en esta Vida y que voy a ser capaz de enfrentarlo.

jueves, 9 de marzo de 2017

La ficción gana, la realidad apesta






Es difícil describir lo que me pasa hoy, son tantas cosas, y tan diversas. Una canción me dispara reflexiones como siempre, escucho a Keren Ann y una bellísima canción "In your back" y entiendo todo...Es como tener losas de mármol en los párpados, ser un Quijote femenino luchando contra la nada, como siempre digo Juan el Bautista en el desierto.

En el amor nadie te tira una migaja de amor, hay compasión por los que sufren, para los desvalidos, pero no para los que se aman, yo creo que el amor es fuego, es dar y recibir pero a manos llenas, eso que te tiren una miguita de amor, no. Como dice la canción No me hagas sentir mal con tu caridad...Eso no es amar, lo que es a cuentagotas no existe, no es, prefiero la soledad más terrible a un amor así.Tirale un hueso a un perro y ni eso, pero a mí no. A mí abrasame de amor o ni existas en mi vida.


Cambiando de tema:quizás lo que me decepciona terriblemente es que la gente no vea tan claro las cosas, como son manipulados, que la gente juzgue sin saber, la violencia a ultranza que vivimos estos últimos meses o tal vez hace unos años no tiene parangón excepto las peores épocas de la Dictadura, desde las redes sociales gruño, pido , sugiero detener esta locura que nos ciega, no puedo callarme, no quiero ser cómplice de esta locura, a ver , somos luchadores, los de mi generación y los de las otras anteriores de tantas causas, pero ahora es como un extremismo que ya sabemos donde termina: en la locura, en más violencia, llamo a la reflexión, en las últimas marchas casi han ganado los exacerbados, los paranoicos, los delincuentes, los irreflexivos,los violentos.Es más leo un post de una familiar mía en la que aprueba romper patrulleros y ya no sé donde estoy parada, porque estoy horrorizada, yo tengo que ser la que ponga el paño frío, tengo que convocar a pensar y reflexionar yo que siempre fui combativa, luchadora tengo que serenarme para hacer entender que esto que están haciendo es demoler el país ni más ni menos, el tema es peleemos por los derechos pero no quemando nada, ni pegando, ni haciendo 80 huelgas, ni demoliendo al otro porque el otro no piensa igual.

No veo una buena salida de todo esto, es una locura.







Las Mariposas y yo.







Una mariposa se refugia en casa, hay una tormenta importante afuera,son las 2 y pico de la mañana, la atrajo la luz. Siempre me visitan mariposas, ya me acostumbro a estas visitantes tan peculiares y maravillosas, a veces mueren en casa y las coloco en mis macetas para que tengan un final digno, a la primera que encontré el verano pasado o el otro no recuerdo la deposité en un hermoso jardín cerca de casa, donde hay una virgen, es como un convento, una casa de oraciones, siempre veo monjas allí.Me daba cosa que una pequeña mariposa terminara en una vereda así que la llevé hasta allí, desde entonces me visitan en casa, increíble pero real. No es ficción es tal cual lo cuento. Me encanta porque son mariposas muy lindas, la que está en casa y se niega a irse es marrón y su centro es verde o turquesa, muy bonita , me da pena sacarla, pero tengo miedo de olvidarme y terminar pisándola.Le saqué una foto, es muy linda.

Averigué , es una mariposa Pavo real, por eso es tan bella. Creo que murió, le dí muchos besos y la deposité en una de las plantas del primer piso. He tenido el placer de una visita sumamente real y que se quiso quedar conmigo.


Siempre se me pegan los animales, insectos, las plantas se levantan cuando las abrazo, se renuevan, los bebés se tranquilizan, debo tener una energía que tiene cierta armonía, deben sentir amor , el amor no es una cosa que se proclama sino que se da, los seres más sensibles sienten de otra manera y captan el afecto, la atención, el olor de los cuerpos, debo tener una feromona extra, no sé pero algo hay.


Esta es una teoría mía que cuando más en contacto estás con la naturaleza, más sensible estás, más salvaje y entonces podés sentir, que te sientan, las otras noches subo a la terraza a bajar ropa y no llevaba mi celular y ví un cielo maravilloso como una niebla rarísima pero precioso le quedaba el efecto al cielo , no cubría todo el cielo, era como una ráfaga de luz, de niebla sobre el cielo y me lamenté de no tener mi cámara allí para registrar eso tan inquietante y bonito a la vez.

Estemos atentos si sos sensible la Vida te va a deparar muchas sorpresas preciosas que no podés perderte.



miércoles, 8 de marzo de 2017

¿ Qué es ser mujer ?







¿ Qué es ser mujer ?. Es díficil contestar esto sin caer en la pedantería, en la rigidez o en el desconocimiento del propio género.

Ser mujer es acaso un ciclo fértil. Somos paridoras, y no. Somos prácticas, sabemos más de los ciclos de la Vida porque estamos conectadas con las especies en términos de fertilidad, períodos, lactancia, amamantamiento,crías,etc.

Ser mujer ante todo es ser persona, ser trabajadora, y ser una en todas.

Personalmente no creo en la Igualdad porque desde el físico es que nos diferenciamos, nosotras tenemos virtudes pero ellos también y defectos y ellos también. No creo en el hombre como enemigo creo en el hombre como compañero, como amante, como padre, como amigo, como mi amor.Excepto escasas experiencias los hombres que conocí han sido buenos, me han protegido, me han cuidado,me han amado.O por lo menos trataron y eso es ya demasiado.

Ser mujer es ser amante, es ser sexy, es ser amorosa porque nos nace, porque somos cuidas, y como alguna vez dije hacemos sopa, alimentamos y eso es amor, terrible amor por todos.

Nunca elegiría no ser mujer para mí es fenomenal, te da otra visión del mundo, otra mirada.

¡ FELIZ DÍA DE LA MUJER ! a todas mis seguidoras y los que leen este post. Abrazos.



viernes, 3 de marzo de 2017

Profesionalizar lo que comunicamos







Estoy decidida a cambiar todo este año, así que también este blog sufrirá algunos cambios, no esenciales obvio. Profesionalizarlo más para que más gente se sume a su lectura y se sienta a gusto con lo que elijo, los temas y reflexiones. Me desdoblo y digo "esto me interesa a mí y al otro no le suma ", por eso estoy editando de a poco mis post, ya hubo tijereteos, y eliminaciones, por ahí son temas demasiado míos y al otro que le importa, por ahí aburro con mi historia de vida prefiero hacer un poco más objetivo este blog sin que pierda lo sensible y reflexivo. Ardua tarea pero se puede. De a poco iré editando algunos posts con los cuales no estoy demasiado conforme o son demasiado personales. En pos de dejar un blog que merezca ser leído, recordado, aprovechado, un toque de perfeccionismo en este caso viene bien para profesionalizar más el tema de la escritura y la comunicación.


Respiramos un poquito luego de la lluvia, demasiados días de calor sofocante y de humedad. En la Vida también tenemos estos momentos de respiro, estas ediciones como las del blog , cuando nos bloquea alguien también nos edita, cuando eliminamos a alguien ¿ Le cerramos las puertas de nuestra existencia ?. Realmente es así ??.Yo creo que hay gente que es intolerante y que una opinión nuestra le basta para enojarlos, hay gente que entra a tus perfiles solo para curiosear, otros para intentar conquistarte y cuando se cansan de chusmear o que no consiguen el intento de conquista se amilanan, se cansan y se van, estos son los perfiles de gente que uno ni debería aceptar en las redes ( ojalá tuviéramos un detector de chusmas y depredadores), hay de todo , las redes también son un espejo de nuestro mundo en el que caben amistades muy lindas, gente tímida, perfiles bajísimos, gente muy interesante, creativa, y gente de terror. Pero si no interactuamos nunca sabremos, nunca nos conoceremos entre nosotros, y tampoco (algo muy importante) nos terminaremos conociéndonos a nosotros mismos a través de nuestras respuestas ante esas decepciones, alegrías, bloqueos, eliminaciones, amigos que van y vienen, las frustraciones, las expectativas, las ediciones que hacemos en nuestras relaciones y las que nos hacen a nosotros los demás.

jueves, 2 de marzo de 2017

La humedad es lo que mata







Hay una humedad terrible. Hoy veía a la gobernadora Vidal por TV y hasta ella lucía sudorosa, incluso mal maquillada, la gente está loca, de malhumor.Cómo influye esto del clima en la gente. Tengo mucha energía , con respecto al año pasado estoy mejor , con unas pilas increíbles, con una disciplina que ni yo creí que tenía, siempre he sido medio germánica en eso de la disciplina , en la organización, previsión, raro porque soy descendiente de gente del Medio Oriente o a lo sumo criollos , no sé de donde me viene esa veta de tener todo medio organizado, se me pasa alguna cosa pero soy muy organizada. Y encima este año tengo las repilas así que peor más disciplinada estoy.


Gustan mucho mis poesías, suma felicidad.Tengo que hacer algo con mis poesías,voy a ir a leerlas a algún espacio de lectura...Tengo buena voz, todo el mundo se queda encantado con mi voz, cuando pido deliverys ya saben quien soy, lo cual me da mucha risa o me dicen "con esa voz " , fui locutora amateur en la radio de mi ciudad hace veinte mil años, hacía la parte de comerciales, recuerdo que el director de la misma dijo " es una de las mejores voces que he escuchado". Es medio musical, lírica.


La Vida es rara, y a veces bonita, y nos pone amigos que siempre están, que siempre me bancan, no puedo ser más afortunada, una de cal y una de arena, a veces la familia es tan lejana y nuestros amigos, tan cercanos. Me conmueve la cercanía de la gente que apenas conozco (comparado como conozco a mi familia) y que me brindan apoyo, afecto, compañía. No tiene precio eso, obvio. No hay precio porque la amistad es un Valor inconmensurable.

El día de mi cumpleaños, 27 de este mes hay Luna Nueva en Aries, eso es algo muy positivo pero muy...Ya dije no sé porqué pero sé que este año va a ser para recordar.Y para vivirlo a full , obvio.

martes, 28 de febrero de 2017

La aceptación







La aceptación , el reconocimiento de nuestros errores, cuando uno deja de luchar, cesa contra la corriente que viene densa es cuando la Vida fluye. Y todo empieza a iluminarse por fin...Cuando uno reconoce acá me equivoqué, esto tengo que cambiarlo, en esto tengo que cambiar la estrategia, es como un despertar, no es que estuviste dormida/o es que luchabas contra obstáculos o trasladabas la culpa afuera, o pensabas más en los otros y menos en ti misma/o,etc.

Luego viene la acción o no depende qué, acepto, reconozco lo mío y lo del otro, lo de los otros, la acción: corrijo, hago lo que tengo que hacer, dejo que el Tiempo pase y todo salga a la luz, a veces uno debe continuar con su camino porque el otro no está en nuestra misma vibración, necesita de más tiempo para madurar y entender, contribuir desde nuestro lugar con nuestra autoexigencia de mayor responsabilidad con todo.Nadie puede entender lo que no vivió.

Revisar, aceptar, no es que dejaste de intentarlo es que justamente vas por más pero de otro modo, porque hasta ahora lo que dijiste no llegó, lo que hiciste no sirvió, lo que dejaste de hacer no contribuyó, no sirvió el grito, ni el enojo, ni la acusación, ni el silencio, ni siquiera el Amor que pusiste, hay que poner más pero resguardándote, cuidándote, y teniendo como eje central a vos mismo/a. Porque se parte del amor propio para poder amar bien al otro, jugar a nuestro favor esta vez porque hasta ahora jugando para los otros no resultó.

La última vez que tuve que enfrentarme con una decepción familiar me sorprendí por un lado me dio enojo es cierto como siempre injusticia pero ya no me dolió porque supe que ahora luego de varias decepciones con esa persona, que alguna vez fue muy cercana a mí me di cuenta que estuve irreprochable, generosa, amorosa y que no importa lo que ella hizo se acabó mi tiempo de hacer para ella, es mi tiempo, en este caso yo no la perdí, esa persona me perdió a mí y totalmente. A mi hermana no le cabe ésto, ella quiere sacar agua de donde no hay, somos diferentes ahí, yo doy, no pido, yo amo no exijo amor, quien me quiera acá estoy, quien me ame aquí siempre estaré, no me cabe exigir lo que al otro no le nace, por eso es madurez dejar ir lo que no quiere estar en nuestra vida, sé que se va a dar cuenta porque sabe que la quise muchísimo, que venga ella a mí y me diga, haga,haga, haga, no more, es sano. La familia es mi familia pero...Allá ellos.


Aceptar es aceptarnos y dejar de pensar que lo exterior puede llenarnos, no más expectativas. Realidad mejor...

domingo, 26 de febrero de 2017

Noche intensa...







Noche intensa, temperatura extrema. Cansa, no da tregua este calor. Igual tengo una energía que no sé de donde la saco.

Una de mis amigas pierde a su hijo luego de muchos años de sufrimiento de Guille. Ya perdió a otra hija hace unos meses. Fatal, no sé como acompañar este terrible acontecimiento de mi amiga, me ofrezco, le escribo, le pido que nos encontremos, va a necesitar compañía, la quiero muchísimo. A su vez una de mis amigas de la niñez me pide que nos encontremos en marzo, yo todavía estoy perturbada por lo de mi amiga.Pero accedo, debo encuentros a full, tengo que hacer 20 cosas este año y podré. En marzo nos veremos con mi amiga luego de 40 años sin encontrarnos , cuánta emoción y dolor para un solo día.

La Vida da vueltas, y vueltas y al final todos volvemos al punto inicial, buscamos esos sitios donde fuimos felices, tenemos miedo de irnos y no saber, a veces nos decepcionamos, otras nos alegramos, el Tiempo tiene su parsimonia, su derrota, su vanidad...

Observo mucho, siempre fuí analítica, tengo en mi perfil de fb esta característica de mi personalidad,observo comportamientos, actitudes, modos, cambios en esos modos, la naturaleza humana , la fauna humana...

Me refugio mucho en el arte, en el silencio, en caminar mucho aunque éste último tiempo imposible con tanto calor, que vuelva un poco el fresco. Unos graditos menos. Y en la Naturaleza que cada vez me apasiona más.



miércoles, 22 de febrero de 2017

Cuestionamiento






Cuestionamiento es interrogar a los demás o interrogarse a sí mismo. Soy una máquina de cuestionamientos para mí pero pocos para los demás. Aprendo a dejar que cada uno se cuestione lo que hizo mal o bien. Antes me mataba por la culpa o la victimización. Si yo le cuestiono al otro su victimización siendo que es culpable de lo mucho que nos pasó, que nos desintegró ni más ni menos yo misma me he dejado de victimizar para ver que hice mal, que dejé de hacer y en qué contribuí para que todo se fuera al Infierno. Creo que dejar de echarle culpas a los otros y mirar más lo de uno puede que contribuya al entendimiento. Somos artífices de nuestro destino, si él me hirió es porque yo dejé que lo hiciera...eso no le quita el hecho de haberme herido y cómo, pero me permite tener una mirada amorosa sobre él , una mirada de comprensión no de aceptación de lo que hizo...Entonces viene naturalmente el perdón, porque el Amor conjuga con el Perdón sí o sí sino no es Amor. Yo tengo lo mío, lo sé y él una lista pero lo perdono pero no en nombre de la soberbia y el orgullo sino en lugar del infinito amor que le tengo, que es entonces el único perdón que cuenta entre dos personas que se aman. Mientras tanto que también evalúe en qué se equivoco, en sus modos arbitrarios e injustos. Creer que uno tiene la razón no quiere decir que uno la tenga, nuestra opinión sobre los demás es opinión, no trayectoria. Para saber como soy y que hago hay que subirse a mis zapatos y haber transitado una historia de muchísima injusticia como la mía, no es para débiles, es para gente que me ame de veras y que sobre todo que tenga una valentía de vivir como la mía. Y eso no se consigue, no hay, no hay.

Para crecer hay que cuestionarse pero perdonarse, pedir perdón cuando se deba, no somos perfectos , vamos siendo humanos, personas, con el Tiempo entendiendo lo que nos ha pasado y pasa, cómo fue que llegamos hasta ésto, y porqué somos lo que somos...

Cuestionar no es trasladar la culpa es que te enfrentes con la piedra que le lanzaste al otro y si esto estaba bien o te equivocaste totalmente...

lunes, 20 de febrero de 2017

A propòsito del revanchismo







Titulè asì este post ya que he visto/veo tanto revanchismo en las redes sociales, "vos que sos macrista ", a vos que sos un machista ", "las que no se sintieron representadas por el tetazo ", " la gente tòxica ...", "los tontos que..." Nos creemos dotados como iluminados y estamos a un nivel rastrero de discusiòn, la verdadera discusiòn es un buen diàlogo, con altura, con debate de ideas...Dejar de descalificar al otro como que fuera inferior , còmo "ups te equivocaste" Dios mìo, que absurdas idas y vueltas que no sirven para encontrarnos como personas , como paìs. Y con este nivel de dialèctica pensamos construir un gran paìs ???. El abortista y la que no, el macrista y el kirchnerista, el estructurado y la open mind todos juntos somos los que conformamos este paìs, este mundo. Lleguemos a un punto de encuentro , una confluencia donde podamos discutir todo y sacar un resultado positivo entre todos...

Lo otro es pavoneo de pavo real ridìculo, los posts revanchistas no solucionan nada, maduremos como personas como paìs, necesitamos urgente esta maduraciòn, esta integraciòn, este diàlogo, este tiempo para nosotros, esta Construcciòn.No nos sirven las etiquetas, no nos permite evolucionar, nos quita aire, credibilidad, seriedad, respeto...

martes, 14 de febrero de 2017

Febrero 2017







Este es un año de muchos mensajes, invitaciones,viajes ...Escucho a muchos amigos con mal de amores...Trato de dar consejos, no me gusta dar consejos pero trato de ayudar...Sé lo que es estar triste y no saber que hacer...Eso de necesitar que nos escuchen, nunca me escapo de eso, siempre en mí pueden confiar (soy una tumba) y me gusta poner el hombro...


Me doy cuenta que a pesar de algún colgado de la red, algún veleta ,la gente me quiere, todo el tiempo encuentro videos, mandalas, música, textos, poesías en mi chat y muro de fb.Y palabras tan preciosas que me da verguenza decir por acá. Debe ser que uno siembra y a la larga cosecha. Y si hay algo que sembré en mi vida fue Amor. La gente se da cuenta de eso. Y retribuye.


Veo muchos films, series, leo mucho...No tengo tiempo para subir todo por acá pero trataré... Me siguen llegando propuestas de trabajo , evaluaré en los próximos días...

Tengo que ver algunos temas familiares, me preocupa una de mis sobrinas, hablo con mi hermano, le puse un stop a una cuñada, que alegremente me dijo un par de cosas, la mandé a freir patatas y está re-dócil Ahhh yo tenía razón entonces...


Cuando tenés claro los objetivos más positivo estás, no espero nada de los demás , me centro en mí.En los próximos meses veré si me quedo en mi domicilio o me mudo a otro domicilio. Por ahora un tema de economía (parezco Boris del film que comenté anteriormente) me hace permanecer acá, pero como dije en otros posts, cambio mi vida este año sí o sí.Mi hermana también se muda, hay muchos nacimientos en mi familia, llega Baltazar la semana que viene, el hijo de mi prima.

Estoy en un equilibrio fenomenal, un renacimiento de mi vida genial , hacía rato o quizás nunca me sentí así, así que imagínense...Todo el horizonte.

¿ Qué hay de bueno ?. Todo lo que me espera. Que es mucho y feliz, sin dudas. No tengo miedo a los cambios, sé que puedo con todo.

viernes, 10 de febrero de 2017

Interpretaciones, el teléfono descompuesto







La gente interpreta lo que quiere o como es cada uno, NO LEE correctamente, objetivamente, lo vuelve todo subjetivo y paranoica es esa lectura o light. Soy Profesora de Prácticas del Lenguaje por lo que Comprensión de textos es obligatoria la práctica para los alumnos. Ya sabemos que pocos alumnos realizan bien la comprensión de textos, por eso los resultados en los exámenes.

Igualmente en el caso de los adultos. Hoy me escribe un familiar , " Moni no me claves el visto ", eh, le escribí un mensaje anterior preguntando por su estado, y me contestó con un Hola Moni, o sea no me contestó, a otro familiar lo mismo ¿ Cómo estás ...?, me respondió "Hola Moni ¿ Cómo estás ?. O sea no respondió a mi pregunta y así 20.000 veces fui malinterpretada , una vez dije que era feliz como un estado natural de la existencia , porque soy positiva la otra persona entendió que yo era totalmente feliz, en todo y no fue eso lo que contesté. O cuando dije que me sentía "plena " "Plena sexualmente" en el sentido de plenitud , de sentirme bien con mi cuerpo,por mi edad que estoy bien de salud, mente NO PORQUE ESTÉ BIEN EN TODO y la otra persona (interpretando para su lado ) entendió que yo era una loca importante, me refiero a que estaba con todo el mundo. Dios mío, LEAN POR FAVOR, INTERPRETEN CORRECTAMENTE , OBJETIVAMENTE, no con malicia, suspicacia, paranoia...

En comunicaciones escuchar bien , leer bien para contestar bien, correctamente y antes de pensar mal del otro revisar su conducta. La interpretación subjetiva (el EGO primero) hace que pensemos del otro cualquier cosa, y que hablemos como teléfono descompuesto, o que estemos tildados cuando contestamos. Y eso ya no es comunicación es cualquier cosa. Es como si yo te preguntara ¿Cuántos años tenés ? y vos me respondés " Me gusta el color rojo". 0 comunicación 0 comprensión de textos, 0 interés en el otro. Yo dejo de contestar (soy muy amable) para que el otro entienda que está en otra, que me está lastimando o que su juicio es incorrecto, sino siempre respondo.

La educación, el respeto, la confianza en el otro primero es lo que se necesita...Siempre giramos sobre lo mismo.

Soy demasiado paciente a veces me parece.

jueves, 9 de febrero de 2017

Por mis objetivos







Trabajo a full para armar mi agenda de contactos. Todo sea por amor, por conseguir mis objetivos... Creo en el trabajo, en la capacidad para ver más allá ese es el secreto para triunfar : trabajo duro, talento, intuición.


Siento que estoy preparada, que tengo que seguir esforzándome y capacitándome, no creo en los arribistas...Pero sé que puedo y eso es genial.

Estoy cumpliendo casi todo...Me falta lo más importante y para eso estoy trabajando a full...

Estamos en tiempos difíciles en economía pero creo en mí más que en nadie en el mundo y sé que lo que yo toco lo mejoro, es exitoso, así que por más voy.


Tengo pilas de películas para hacer las críticas, ya llegarán, algunas hoy.









lunes, 6 de febrero de 2017

" Nadar "







"Nadar" entre la gente. Sumergirte aquí y allá en un océano de personas que desconocés y te desconocen.Las relaciones públicas tienen su encanto y su decepción. Son pocos los compañeros nadadores que podrán " leernos", interpretarnos correctamente las más de las veces sólo navegás en un mar oscuro, negro, putrefacto donde caben tantas miserias,vanidades,insatisfacciones, frustraciones,mezquindades, odios, envidias, hipersensibilidades exaltadas, inseguridades, ansiedades... Tanta almas oscuras perdiendo luz... Tanto dolor buscando un cauce por donde aniquilar la púa que le lastima el pecho.

sábado, 4 de febrero de 2017

Caminatas







Caminar hace bien, lo recomiendo fervientemente. Hoy superé una de mis marcas en el tema Caminata y estoy 10 puntos ni un cansancio. Embellecés la mirada con todo lo que ves, mejorás la salud, el cuerpo ni que decir, todos son aportes.

Me encanta estar en un estado genial de salud, físico.Estaba muy dedicada a lo mental, intelectual y tenía postergada mi actividad física. Hoy cuando llegué casi a Puerto Madero relajadísima, me sentí feliz.Estoy cumpliendo mis objetivos físicos y sin ningún esfuerzo.

Otros llegarían exhaustos yo llegué nada, sin dolor ni esfuerzo.La apuesta para mí es hacer el camino es hacer el camino ida y vuelta.

MI hermana , que le gusta estar en la Naturaleza, le pareció genial mi esfuerzo y lo es, es una bestialidad pero es genial , del centro de la Capital Federal a la costa...Casi 4 barrios.








viernes, 3 de febrero de 2017

Mundo equivocado








Mundo light en que se festejan los peores crímenes y actitudes...Hoy en la red se festejaba al anestesista que molió a palos a Belén, sí es rubio, alto, tiene su facha pero lo ves y al toque te das cuenta que hay algo malo extraviado en esa mirada, un facherito que aprovecha eso para maltratar a mujeres por no decir que hacerles cosas terribles como drogarlas por horas. Eso es lo que cuentan los medios, su ex novia...De terror. Sería un parafílico, un pervertido que se excita con cadáveres...Bueno la cuestión es que hay un par de mujeres que les hubiera gustado ser contactadas en Tinder por el sujeto. Terriblemente descerebradas, el tipo es un loco, un asesino, sino fuera por un vecino del anestesista; Belén no estaría viva hoy. Tenés que no quererte para ser presa de un pervertido así.

¿ Qué nos pasa como sociedad ?, por Dios.Una corrupción inmunda hace que este sujeto esté libre ejerciendo su profesión, para colmo estaba en el sector de Pediatría de un importante hospital. ¿ Cómo pudo pasar los exámenes sin que nadie se percatara de que era un adicto ?. Adicto al crack, a la cocaína, a pastillas... Hace 15 años que consume.Ni una película de horror ni una de esas sería de tanto impacto como este caso.





lunes, 30 de enero de 2017

Ponerse a trabajar







A partir de este miércoles pongo en funcionamiento más seguido mis otros blogs , a uno lo rebauticé se llama Sibarítica y es sobre temas de gastronomía, gourmet, buen vivir. Es al que más garra le tengo que poner, porque está muy atrasado y el otro que es de modas se llama Francesca Piu. A partir del miércoles van a estar actualizados...

Todos estos blogs son parte de la construcción en el área de Comunicaciones que pienso para este año, los otros días hablaba con un Director de una revista barrial y me preguntaba que quería hacer , esta es una de las partes que quiero explotar este año, poner mis blogs en primera línea, Privilegiar obvio a " Un alma navegante " que es mi primer " bebé " y que marcha muy bien por suerte pero soy ambiciosa, este año quiero todo: Amor- Trabajo- Dinero, Todo ,dije. Quiero que la gente conozca cuánto me gusta ser una gourmand, cuánto sé de moda y de Arte. Quiero vivir de esto, de escribir, y lo bueno es que podría hacerlo desde cualquier parte del mundo...no necesito estar sólo en Buenos Aires. También me llegó una propuesta de una compañía de Desarrollo Tecnológico para que trabaje con ellos , debo contestar...Guau qué bueno. En el área de Comunicaciones está todo por hacer ...


Los invito a leerme. MUchas gracias por estar. El placer siempre es mío.

Mis otros blogs: Sibarítica su URL es wwwmoniqueblogspotcom.blogspot.com

y Francesca Piu es www.francescapiu.blogspot.com



Conversaciones







Es una tarde calurosa. NO siento tanto ese calor, estoy más delgada será por eso. Es una tarde de charlas con amigas. A ambas las quiero mucho, una es de la Primaria y la otra es de mi época de Profesorado.Creo que al final puse feliz a las dos, eso me pone bien, una de ellas no estaba tan bien. Le hago ver su importancia, que se quiera, hace como 20 años que está mal y quiere salir de eso...Me gusta ayudar , ella me escuchó cuando yo estaba tan mal, estaba sufriendo, cómo no ponerle el hombro, al final terminamos riendo, quedamos en encontrarnos pronto, pienso luego de su viaje creo que a Brasil.

Y con mi otra amiga le confieso porque fue que seguimos juntas en el secundario , ella era una de mis amigas queridas de esa época, una muñeca, buena chica. Era como un modelo de persona para mí, está saliendo de una depresión , está feliz, le digo que tenemos que charlar más seguido, tengo tanta polenta que le digo veámonos ahora en febrero, marzo, en eso andamos.


Me hace bien, muy bien estar en contacto con mis amigas si hay algo que quiero en la vida son mis amigos, son mi tesoro. Siento el afecto cerca , con Cristina estamos más cerca, ella es pura ciudad. Y con Claudia, amiga leal y divertida, tengo que ir yo para allá ,a mi Bell Ville tan postergado, siempre está Claudia, qué puedo decir al respecto sino estar agradecida de por vida.


Nuestros amigos son hermanos, de esos que nunca olvidás, que se te clavan en el corazón para siempre. Mis hermanos son de 10 pero mis amigos son mis hermanos elegidos y tan queridos por mí. Tan queridos.

sábado, 28 de enero de 2017

Somos débiles







Hay mucho de enfermo y descompuesto en este mundo, alguien me dice que teme lo peor con la llegada de Trump al poder. Que intuye tiempos malísimos. Yo hace rato que veo la caída pero en todo, en conductas, en malas elecciones políticas, después de todo lo que nos representa es un espejo de nosotros. Somos unos pocos los condenados al olvido los que advertimos lo que sucederá y sufrimos de antemano pero la gente está distraída y prefiere creer en los cuentos, en los flashes orgásmicos que lanzan las plataformas electorales, y sucumbir a la nada, a la mentira, a mensajes vacíados de contenido para después lamentarse.


El precio que se paga por equivocarse es la Vida misma, por ver mal no tendrás salud, ni hospitales decentes, ni seguridad, ni dinero, ni vejez en paz, porque todo se lo habrán robado a dos manos y sólo tendrás decepciones y malhumor, stress y una absoluta repugnancia por lo que creemos "puede ser bueno".


Creo en mí y en dos o tres que por ahora no me fallan, en los demás creo hasta ahí, ya recibí bastantes decepciones como para creer en héroes, en gente presentable y honesta. La única honestidad es la verdad. Ló que nos salva es el Amor, la compasión, la Fe. La absoluta esperanza que nosotros no vamos a traicionarnos a nosotros mismos, que tropezaremos mil veces pero que no vamos a vendernos ni a ejercer aquello en lo que no creemos: el odio, la venganza, la traición, la mentira...


Somos débiles y eso se nota terriblemente y más aún esto se magnifica en muchas de las personas que conocemos y en las que hemos creído alguna vez... Hay algo que diferencia a un Dios de un hombre común y es su capacidad de volar a pesar de toda la miseria.La resistencia a caer en el pozo amargo de lo común y vano.